La moto es el medio de transporte más divertido en el que podemos viajar o movernos de un punto A, a un punto B. Pero, con un uso diario, te pueden pasar mil cosas. Y por ciudad es muy práctica, todos lo sabemos: podemos filtrar entre el tráfico para llegar antes al semáforo, podemos librarnos de los atascos, podemos usar el carril bus, podemos ponernos los primeros en los semáforos en esas zonas tan molonas para motos delante del paso de cebra que han colocado en algunas ciudades… Pero en ciudad hay que tener incluso más cuidado que en carretera porque, a veces, los enlatados te la lían. Y te puede pasar de todo, pero no todo malo.

1.       Que te mire mal el típico enlatado envidioso cuando le pasas en un atasco.

Esto, sinceramente, es lo de menos. Realmente no me importa. De hecho, yo di el paso de comprarme la moto porque me cambiaron el curro de sitio, tenía que recorrerme todo Madrid en el coche y en los atascos me moría de la envidia al ver a todas las motos pasar. Por eso, a veces creo que esas miradas de odio pueden estar encerradas en las de un futuro motero, actualmente enlatado. Pero si algunas miradas matasen…

2.       El que cuando te ve aparecer, te cierra.

Esto viene enlazado con la situación nº 1. Sucede cuando vas filtrando en medio de un atasco y ves cómo un coche más adelantado que tú en la fila, poco a poco se va situando en ese hueco maravilloso del que dispones para adelantar tiempo. Y te toca parar cuando llegas porque no te ha dejado nada de espacio. Y ahí el que mira con mala leche eres tú.

3.       El que cuando te ve aparecer, te abre hueco.

Es el antagonista del anterior. Ese que, cuando vas pasando por la fila entre coches, te ve y se molesta en abrirte el hueco para que puedas pasar sin problemas. Esa criaturita del señor (como diría Rubius) que, con toda su amabilidad y su bondad, comprende que tú como motero no interrumpes el tráfico y que no es tu culpa ser un afortunado que puede llegar antes al trabajo. A esta gente yo le deseo todo lo mejor del mundo, porque se lo merecen.

4.       El inicio de carrera cuando se enciende la luz verde.

Estás en un semáforo con tu moto, ahí delante sí, en la pole. Empiezan a llegar motos y a colocarse a tu lado. Primero una, luego dos más… Os juntáis siete u ocho motos. Os miráis, sí; porque todos queremos ver qué moto tenemos al lado. El de la 125 te mira con mala cara porque vas en una 500 y/o eres mujer (lo siento, me ha pasado). Tú miras al de la 600 pensando “cómo suena el tubo de escape». Aparece la que va en la Vespa y piensas “qué mona va, si parece que está en Roma” (esto lo pienso cada vez que veo a mi compi de curro). El semáforo de los peatones parpadear. Miras a ambos lados y te das cuenta de que todos se están preparando para la salida como si del inicio de una carrera de MotoGP se tratara. Se pone en rojo el semáforo de los peatones y… ¡¡¡¡BRRRRUUUUUUUMMMMMM!!!! Sí. Antes incluso de ponerse verde el semáforo para los vehículos, más de la mitad de las motos han arrancado como si les fuese la vida en ello. Y lo más gracioso de todo es que, 200 metros y menos de un minuto más adelante, te los vuelves a encontrar parados en el siguiente semáforo. Pero oye, es de lo más divertido.

5.       La batalla con algunos Uber y Taxis.

Sí, señores, sabemos que están trabajando y llevando el pan a su casa, pero las prisas no son buenas. No voy a hablar de todos, obviamente, porque cada uno es como es. Pero más de una y más de dos veces un taxi o un Uber me la ha liado vilmente intentando adelantar por donde no debe o cerrándome el paso sin motivo alguno. Si vais en servicio de emergencia, sacad un pañuelito blanco por la ventanilla, por favor. Si no es así, no vayáis como locos, que no estáis solos.

6.       Que se metan en tu carril.

Vas plácidamente por tu carril. Tranquilamente porque ya has salido de trabajar y no tienes prisa. Y de repente, frenazo. ¡¡PPPPIIIIIII!! Sí, tienes que dar un frenar de golpe porque el señor del coche del carril de al lado ha invadido el tuyo y, o frenas, o vas al suelo. Tú pitas, obviamente, y pueden pasar dos cosas.

•    Que te diga eso de: “Perdón, es que no te he visto”. Gracias por el perdón, sabe usted que se ha equivocado y eso le honra, de verdad. Pero… ¿No me has visto? Soy una puñetera bola amarilla fosforita. A veces me confunden con un chaleco reflectante. Apagas la luz y yo sigo ahí, brillando. Soy como la sonrisa de un negro en la oscuridad. Por favor, ¿no me has visto? Y ahí es cuando el conductor se siente tan lerdo que ni él mismo comprende cómo no se ha percatado de mi existencia.

•    La segunda opción va en el siguiente epígrafe.

7.       Que te salga el típico: “¡Es que vais como locos!”. 

Sí, señor, obviamente la culpa es mía por coincidir en la misma ciudad que usted, pero si esto es ir loca, el día que lo haga de verdad no le da tiempo a decírmelo. Meto esta opción en un epígrafe diferente porque esta respuesta te la puedes encontrar tanto cuando se te meten en tu carril como en cualquier otra situación. Sí; la que sea. Porque por ley de vida, todos los moteros “vamos como locos”. Que no os digo yo que no haya motos que van como locas, o que yo no haya ido como loca alguna vez. No, porque mentiría. Pero que por ley vayamos como locos… ¿Qué pasa? ¿Cuándo os apuntáis a la autoescuela, a la hora de estudiar los tipos de vehículos, “van como locos” aparece en el epígrafe de ciclomotores y motocicletas? Pues eso parece, sí, porque nunca me cansaré de escucharlo.

8.       Las bicis.

Esto no va a ser una queja para las bicis ni mucho menos, no. Tenéis vuestro carril y hay que respetarlo. Pero simplemente quería añadirlas en la lista para deciros una cosa: os admiro. Os admiro porque tenéis el valor de enfrentaros a un tráfico loco como el de Madrid simplemente con la fuerza de vuestras piernas. Yo voy en moto y a veces lo hago incluso con miedo, por eso, cuando os veo al lado en un semáforo, os admiro. Sois unos valientes.

9.       Algunos repartidores de Glovo, Uber Eats, Deliveroo… 

Sí, vuestro trabajo es duro, lo sé. Cobráis por pedido entregado y no podéis perder tiempo, es comprensible. Pero vuestra vida vale más que el dinero que os puedan dar por entregar ese pedido 5 minutos antes. Por favor, vosotros sí que vais como locos. Y a mí que me metan prisa me cabrea. Así que si estoy entre dos coches y no hay sitio para pasar, por mucho que aceleréis detrás de mí, no puedo saltar un coche. Un poquito de paciencia, que ya se pondrá el semáforo en verde.

10.   Los autobuses.

Cuando nos sacamos el carnet estudiamos que, según el código de circulación hay que intentar favorecer la incorporación de los autobuses al tránsito en la medida de lo posible. Pero qué grandes sois, leñe, y qué calor dais en verano. Hay que tener un cuidado con vosotros que tela, porque esos giros imposibles, que ocupáis toda la calzada… Os valoro porque a veces os metéis por donde casi ni yo entro, pero me dais un miedo enorme y siempre me lo daréis.

Y podría seguir escribiendo más cositas que se me ocurren pero creo que por hoy ya tenéis bastante, ¿no? Ah, ¿que queréis seguir viendo más cositas? Pues no os perdáis mis rutitas…